V roce 2010 všechno, co si moc přejete,
ale bojíte se na to třeba pomyslet!
ale bojíte se na to třeba pomyslet!
Rukulíbám za 6.000 návštěv a moc si přeju, aby vám to vydrželo:)) Lip
neděle 27. prosince 2009
Modřanské graffiti - jako každý rok touhle dobou
Tak tohle se o končící nula devítce můžete dočíst Mezi vodami:
Po roce virózy, virózy přicházejí....
Bylo 23. 12. pozdě odpoledne a konečně se našla chvilka času na to zajet do nějakého toho nákupního chrámu koupit dárky aspoň ženě (zbytek mi milostivá laskavě outsourcuje, za což jí tímto děkuji). Popadl jsem, co se vešlo do ruky a do rozpočtu a utíkal ještě vyzvednout u rodičů psa, který trpí dělbuchofobií a proto na vokovickém sídlišti v tuhle dobu vždycky hrozně trpí.
Jak se přede mnou otevřely automatické dvěře obchodního centra (a je vlastně zajímavé, že zatím se pořád jen otevírají a zavírají a například slastně nemurčí, jak to slibují v Průvodci), všiml jsem si citylightu, co stál přímo proti nim. Nabízel psí žrádlo, po kterém bude pes žít o dva roky dýl.
Kreténi, zamumlal jsem si potichu pro sebe, a na chvíli jsem si pohrával s myšlenkou, že koncept IQ je vlastně špatný, protože i člověk s vysokým IQ může mít vysoké SQ. SQ jako koeficient stupidity - míra, která se nepoužívá, ale měla by. Přijde mi pro diagnostiku nějak vhodnější.
A pak jsem si vzpomněl na slogan Philipsu nebo Panasonicu, teď nevím. Tested On Humans to bylo. Vlastně zajímavá myšlenka - rovnou to vyzkoušet na lidech. Zatím to myslím pořád dělají na psech. Třeba ty reklamy, jak se pejsek nají a pak pěkně běhá po louce. Setřík. Dlouhá srst na hřbetě mu přitom povlává štěstím a energií. To bylo v televizi někdy kolem roku 1998. A za dva roky po tom to samé na Kinder Milchschnite nebo na Tang. Akorát, že po aplikaci nepobíhal pes, ale děti na dvorečku. A ta srst tam buď nebyla vůbec nebo byla schovaná pod tričkem. Což nic nemění na tom, že to nejdříve vyzkoušeli se psy a když to zafungovalo, natočili to i s lidmi.
Trochu mi pak vrtalo hlavou, co na konci období testování vyleze z té reklamy na psí žrádlo, po níž pes prožije dva roky navíc. Možná nějaký doplněk stravy? Nebo zdravější matrace na spaní a nebo zaručeně ortopedicky prospěšná obuv asi. Uvidíme. Každopádně, jestli to spustí, bude jasné, že fungovala ta s těmi psy.
....
Parkuju před domem a ještě chvíli si přemílám ty fantasmagorie o SQ a testování na psech. Přemluvím toho svého, aby vyběhl do prvního patra a nepočůral přitom sousedům rohožky a když vejdu do bytu praští mě do uší nepříjemné ticho. O chvíli později nacházím v ložnici tři bezvládná těla s teploměry surově zaraženými do krků.
Tak už u nás byla. Prasečí. A hned tři zásahy. Žena sice ještě statečně odcelebruje štědrovečerní mejdan s rodinou, ovšem z větší části už v leže a pak vánoce jak mají být: čajíčky, pračky, myčky venčení, čtení pohádek a zase čajíčky, pračky, myčky, venčení a čtení pohádek... Ty běžky, co jsme si všichni navzájem nadělili pod stromeček na nás posměšně vyplazují špičky. Letos Roprachtice asi vůbec nebo jenom tak na vidličku. Kůůůrňa.
....
Pětadvacátátého zvládnu se ctí, ale o den později už psychologicky připomínám ženu v osmém roce mateřské dovolené. Bez půl kila čokolády nepřestávám jednat podrážděně a strašně toužím po nějakém vysokém, urostlém partnerovi, který uklízí, pere, povídá si se ženou a čte pohádky dětem.
Teda, říkali, že to bude krizový rok, ale tohle jsem nečekal. Překvapeně si přiznávám, že se ze mě pomalu - v průběhu 23. cyklu praní v programu "jemné" stává tvrdý feminista. Pane jo. A nakonec se ukáže, že to všechno byla jenom peripateia.
...
26.12. v 23.30 dosáhne teplota mého psa v konečníku hodnoty 39 stupňů Celsia a ta paní na hot lince pohotovosti - nyní pro změnu psí - mi oznámí, co jsem si opravdu nechtěl připustit. "Tak to bude asi chřipka, pane. Tak nedávat jídlo, jen černý čaj a syrůpek, zajistit klid na lůžku a věnovat se jí. Můžete jí třeba číst...." Pláču. Představa, dalšího kola Meďánka Pů s čajíčkem, tentokrát ve vyštěkávané verzi mě roztestkní víc, než závěr prvního dílu filmu Bílý Bim Černé Ucho v roce 1979.
...
27.12. v 04.05 pes pořád nereaguje ani na čajíčky ani na Meďánka Pů. A mě najednou napadá, že bych za to žrádlo, co dá psovi dva roky navíc dal nevím co.
...
Ach jo, mít vyhraněný názory na reklamu je tak těžký....
Lip (a pokašlávající Kazi)
Jak se přede mnou otevřely automatické dvěře obchodního centra (a je vlastně zajímavé, že zatím se pořád jen otevírají a zavírají a například slastně nemurčí, jak to slibují v Průvodci), všiml jsem si citylightu, co stál přímo proti nim. Nabízel psí žrádlo, po kterém bude pes žít o dva roky dýl.
Kreténi, zamumlal jsem si potichu pro sebe, a na chvíli jsem si pohrával s myšlenkou, že koncept IQ je vlastně špatný, protože i člověk s vysokým IQ může mít vysoké SQ. SQ jako koeficient stupidity - míra, která se nepoužívá, ale měla by. Přijde mi pro diagnostiku nějak vhodnější.
A pak jsem si vzpomněl na slogan Philipsu nebo Panasonicu, teď nevím. Tested On Humans to bylo. Vlastně zajímavá myšlenka - rovnou to vyzkoušet na lidech. Zatím to myslím pořád dělají na psech. Třeba ty reklamy, jak se pejsek nají a pak pěkně běhá po louce. Setřík. Dlouhá srst na hřbetě mu přitom povlává štěstím a energií. To bylo v televizi někdy kolem roku 1998. A za dva roky po tom to samé na Kinder Milchschnite nebo na Tang. Akorát, že po aplikaci nepobíhal pes, ale děti na dvorečku. A ta srst tam buď nebyla vůbec nebo byla schovaná pod tričkem. Což nic nemění na tom, že to nejdříve vyzkoušeli se psy a když to zafungovalo, natočili to i s lidmi.
Trochu mi pak vrtalo hlavou, co na konci období testování vyleze z té reklamy na psí žrádlo, po níž pes prožije dva roky navíc. Možná nějaký doplněk stravy? Nebo zdravější matrace na spaní a nebo zaručeně ortopedicky prospěšná obuv asi. Uvidíme. Každopádně, jestli to spustí, bude jasné, že fungovala ta s těmi psy.
....
Parkuju před domem a ještě chvíli si přemílám ty fantasmagorie o SQ a testování na psech. Přemluvím toho svého, aby vyběhl do prvního patra a nepočůral přitom sousedům rohožky a když vejdu do bytu praští mě do uší nepříjemné ticho. O chvíli později nacházím v ložnici tři bezvládná těla s teploměry surově zaraženými do krků.
Tak už u nás byla. Prasečí. A hned tři zásahy. Žena sice ještě statečně odcelebruje štědrovečerní mejdan s rodinou, ovšem z větší části už v leže a pak vánoce jak mají být: čajíčky, pračky, myčky venčení, čtení pohádek a zase čajíčky, pračky, myčky, venčení a čtení pohádek... Ty běžky, co jsme si všichni navzájem nadělili pod stromeček na nás posměšně vyplazují špičky. Letos Roprachtice asi vůbec nebo jenom tak na vidličku. Kůůůrňa.
....
Pětadvacátátého zvládnu se ctí, ale o den později už psychologicky připomínám ženu v osmém roce mateřské dovolené. Bez půl kila čokolády nepřestávám jednat podrážděně a strašně toužím po nějakém vysokém, urostlém partnerovi, který uklízí, pere, povídá si se ženou a čte pohádky dětem.
Teda, říkali, že to bude krizový rok, ale tohle jsem nečekal. Překvapeně si přiznávám, že se ze mě pomalu - v průběhu 23. cyklu praní v programu "jemné" stává tvrdý feminista. Pane jo. A nakonec se ukáže, že to všechno byla jenom peripateia.
...
26.12. v 23.30 dosáhne teplota mého psa v konečníku hodnoty 39 stupňů Celsia a ta paní na hot lince pohotovosti - nyní pro změnu psí - mi oznámí, co jsem si opravdu nechtěl připustit. "Tak to bude asi chřipka, pane. Tak nedávat jídlo, jen černý čaj a syrůpek, zajistit klid na lůžku a věnovat se jí. Můžete jí třeba číst...." Pláču. Představa, dalšího kola Meďánka Pů s čajíčkem, tentokrát ve vyštěkávané verzi mě roztestkní víc, než závěr prvního dílu filmu Bílý Bim Černé Ucho v roce 1979.
...
27.12. v 04.05 pes pořád nereaguje ani na čajíčky ani na Meďánka Pů. A mě najednou napadá, že bych za to žrádlo, co dá psovi dva roky navíc dal nevím co.
...
Ach jo, mít vyhraněný názory na reklamu je tak těžký....
Lip (a pokašlávající Kazi)
sobota 19. prosince 2009
Simplicity a.....
Internetové knihkupectví Kosmas - přehled titulů, které si zákazníci kupují spolu s titulem Simplicity - Síla jednoduchosti:
Lip
- Víš, co má v plínce myš?
- O odvážném autíčku
- Dveře chaosu, 3. díl
- Gurbum, čili sto tisíc písní tibetského jogína Milarapy
- Další prevít? Jen to ne! (bilingvní)
- Muminí moudra
- Spalte tuky správným jídlem!
- Vyznání dceři
Lip
čtvrtek 17. prosince 2009
středa 16. prosince 2009
Někdo to musí říct nahlas!
Dokud budou uzeniny, nebude mír
17. listopadu 1989: Klobásy
17. prosince 2009: Kabanos a Lovečák
Jaké hrůzky nás ještě čekají?
Co přijde za dvacet let a jeden den?
Lip
17. listopadu 1989: Klobásy
17. prosince 2009: Kabanos a Lovečák
Jaké hrůzky nás ještě čekají?
Co přijde za dvacet let a jeden den?
Lip
sobota 12. prosince 2009
Slovenské Serendipity
Už jsme to tu měli:
Na skok mezi cestami na Slovensko a zase zpátky, jen "vykládám", co jsem si přinesl v mobilu:
Čerpá-li Nike se svým "Just do it!" z archetypu Hero, je tohle moc pěkný hybridek Jestera a Innocenta.
Prostě si to můžete zpackat jak se vám chce. "Just screw it!" Apel, jako dělaný pro každého, kdo má z DIY okamžitý záchvat kopřivky a panickou ataku k tomu.
Jestli mě zkosí infarkt, bude to v situaci, kdy musím použít šroubovák. A jestli se to stane, přeju si, aby u toho byly jejich šroubky:)
....
Miloval jsem "Už vím proč". Knížku s malými šotky, kteří uměli vysvětlit úplně všechno - od železnice po atomový reaktor nebo výrobu cukrovu z řepy. Nebylo nás v té době moc, kdo se k té knížce tak upnuli. Třeba chemikářka na gymplu jí asi rána neměla vůbec.
Z referátu na téma "Sacharidy" jsem dostal za 5, protože jsem se věnoval výhradně, ale zato velmi fundovaně tomu, jak daleko od sebe mají být sazeničky cukrové řepy sázeny do země... Moc pěkná byla kapitola o hodinách: sluneční, voskové, kepsydra, kyvadlové, s pérem, digitálky a atomové... Ale stránkové hodiny tam neměli. K vidění jen na Slovensku. Musel jsem se pánů z ostrahy zeptat, co to vlastně ty stránkové hodiny jsou... Víte?
.....
No, a že jsem se ten den tolik naučil, chtěl jsem si dát něco lehkého k večeři. Takže "kuřátko", jak psali na lístku:))
...
Poslední obrázek - tentokrát příklad odzbrojující transparentnosti v pondikání. Losos byly sice spíše lososí prsty a rýže byla kulatá - ta, co se hodí jen na sladké, ale obsluha byla skvělá. Jestli za to může tenhle stojánek na stůl, s číslem na manažera a šéfkuchaře, tak se za něj moc přimlouvám. Jednou jsme takhle ve čtyři ráno volali vinaři, co měl na lahvích napsáno své číslo. Po třech minutách to vzal, v páté mu bylo jasné, která bije a v šesté si s náma přesto povídal a MĚL RADOST:)). Ta paní, co měla číslo na obalu cukru od kávy letos v létě v Jižních Čechách už telefon nebrala... škoda. Chtěli jsme jí říct, že to to kafe bylo sladký tak akorát...
Když jsem si chtěl dobít telefon, nabídli mi dokonce, že kvůli mě na chvíli mě "vypnou vánoce", abych si mohl nabíječku strčit do zdířky od elektrických svíček vánočního stromku. Odolal jsem. Na tohle nemám.
....
A na konec Poprávka. Narazil jsem na ni na plakátu oznamujícím Silvestrovský program tamtéž. Poprávka je totiž česky Vyprošťovák. Budou ho tam podávat v 01:01, 1.1. roku 10. A tak mi konečně došlo, v čem se se Slováky tolik lišíme. Vyprošťovák vs. Poprávka. My když si chceme od něčeho ulevit, prostě se z toho nějak vyprostíme nebo to vošvindlujem. Slováci, alespoń jazykově symbolicky a bez velkého přemýšelní, volí hned ten nejspolehlivější kalibr. Poprávku. Vzpomněl jsem si na Juraje: Keď ste si ma upiekli, tož si ma aj zjedzte. Poprávka hákem...
...
Už se těším na pondělí:))
...
Lip
Serendipity is the effect by which one accidentally stumbles upon something fortunate, especially while looking for something entirely unrelated. ...
Na skok mezi cestami na Slovensko a zase zpátky, jen "vykládám", co jsem si přinesl v mobilu:
Prostě si to můžete zpackat jak se vám chce. "Just screw it!" Apel, jako dělaný pro každého, kdo má z DIY okamžitý záchvat kopřivky a panickou ataku k tomu.
Jestli mě zkosí infarkt, bude to v situaci, kdy musím použít šroubovák. A jestli se to stane, přeju si, aby u toho byly jejich šroubky:)
....
Z referátu na téma "Sacharidy" jsem dostal za 5, protože jsem se věnoval výhradně, ale zato velmi fundovaně tomu, jak daleko od sebe mají být sazeničky cukrové řepy sázeny do země... Moc pěkná byla kapitola o hodinách: sluneční, voskové, kepsydra, kyvadlové, s pérem, digitálky a atomové... Ale stránkové hodiny tam neměli. K vidění jen na Slovensku. Musel jsem se pánů z ostrahy zeptat, co to vlastně ty stránkové hodiny jsou... Víte?
.....
No, a že jsem se ten den tolik naučil, chtěl jsem si dát něco lehkého k večeři. Takže "kuřátko", jak psali na lístku:))
...
Poslední obrázek - tentokrát příklad odzbrojující transparentnosti v pondikání. Losos byly sice spíše lososí prsty a rýže byla kulatá - ta, co se hodí jen na sladké, ale obsluha byla skvělá. Jestli za to může tenhle stojánek na stůl, s číslem na manažera a šéfkuchaře, tak se za něj moc přimlouvám. Jednou jsme takhle ve čtyři ráno volali vinaři, co měl na lahvích napsáno své číslo. Po třech minutách to vzal, v páté mu bylo jasné, která bije a v šesté si s náma přesto povídal a MĚL RADOST:)). Ta paní, co měla číslo na obalu cukru od kávy letos v létě v Jižních Čechách už telefon nebrala... škoda. Chtěli jsme jí říct, že to to kafe bylo sladký tak akorát...
....
A na konec Poprávka. Narazil jsem na ni na plakátu oznamujícím Silvestrovský program tamtéž. Poprávka je totiž česky Vyprošťovák. Budou ho tam podávat v 01:01, 1.1. roku 10. A tak mi konečně došlo, v čem se se Slováky tolik lišíme. Vyprošťovák vs. Poprávka. My když si chceme od něčeho ulevit, prostě se z toho nějak vyprostíme nebo to vošvindlujem. Slováci, alespoń jazykově symbolicky a bez velkého přemýšelní, volí hned ten nejspolehlivější kalibr. Poprávku. Vzpomněl jsem si na Juraje: Keď ste si ma upiekli, tož si ma aj zjedzte. Poprávka hákem...
...
Už se těším na pondělí:))
...
Lip
čtvrtek 10. prosince 2009
Bohemia Energy po čtvrté. Bohužel!
odpověď na e-mail Lenky Trefné a Tomáše Macury přetištěný v předchozím příspěvku:
Dobrý den,
Děkuji za mimořádně opožděnou, ale přeci jen reakci.
Interní záležitosti vaší společnosti považuji za interní záležitosti vaší společnosti - včetně modelu prodeje. Z mého pohledu je situace následující:
V rámci získávání nových zákazníků pro VAŠI SPOLEČNOST NIKOLI PRO TŘETÍ STRANU došlo k tomu, že jména mých rodinných příslušníků byla použita ve lživých souvislostech, s cílem přesvědčit k podpisu smlouvy na základě NAPROSTO NEPRAVDIVÝCH ÚDAJŮ. V dané situaci je irelevantní, že k tomu došlo pracovníky třetí strany, která je vaším obchodním partnerem jednajícím ve vašem jméně.
Stalo se tak ještě i po mé první stížnosti a dokonce i po její druhé a třetí urgenci.
Za minimální kompenzaci v nastalé situaci považuji:
a) písemnou záruku, že se to již nebude opakovat
b) písemnou omluvu
Nevidím žádný reálný důvod, proč byste k naplnění mých - myslím dost oprávněných nároků - potřebovali znát jméno pracovníka, který se toho dopustil. Registrovat takové informace nepovažuji za podmínku ochrany vlastní osobnosti a osobních údajů. Takový požadavek považuji za neopodstatněný i proto, že na mne de facto přenášíte vlastní odpovědnost za situaci, v níž se cítím být poškozenou stranou.
Při letmém, případně, bude-li to ve vašem případně nezbytné, opakovaném a důkladnějším přečtení předchozích řádků a při použití prosté právní logiky jistě uznáte, že jde z mé strany o oprávněný postoj.
Zároveň připomínám, že Vaše odpověď přichází po více než sedmi dnech po termínu, v němž jste mi slíbili odpovědět na moji telefonickou urgenci. Tu jsem provedl den poté, co jste mi přislíbili odpovědět na moji původní stížnost.
Prosím naléhavě o urychlené a zevrubné vyjádření k tomuto e-mailu a k celé záležitosti v intencích bodů a) a b) výše. V opačném případě bych rád zadal pokyn svému právnímu zástupci, s nímž celou věc průběžně konzultuji, aby zahájil příslušné kroky.
Děkuji a zůstávám s pozdravem,
Jméno, telefon, e-mail
Dobrý den,
Děkuji za mimořádně opožděnou, ale přeci jen reakci.
Interní záležitosti vaší společnosti považuji za interní záležitosti vaší společnosti - včetně modelu prodeje. Z mého pohledu je situace následující:
V rámci získávání nových zákazníků pro VAŠI SPOLEČNOST NIKOLI PRO TŘETÍ STRANU došlo k tomu, že jména mých rodinných příslušníků byla použita ve lživých souvislostech, s cílem přesvědčit k podpisu smlouvy na základě NAPROSTO NEPRAVDIVÝCH ÚDAJŮ. V dané situaci je irelevantní, že k tomu došlo pracovníky třetí strany, která je vaším obchodním partnerem jednajícím ve vašem jméně.
Stalo se tak ještě i po mé první stížnosti a dokonce i po její druhé a třetí urgenci.
Za minimální kompenzaci v nastalé situaci považuji:
a) písemnou záruku, že se to již nebude opakovat
b) písemnou omluvu
Nevidím žádný reálný důvod, proč byste k naplnění mých - myslím dost oprávněných nároků - potřebovali znát jméno pracovníka, který se toho dopustil. Registrovat takové informace nepovažuji za podmínku ochrany vlastní osobnosti a osobních údajů. Takový požadavek považuji za neopodstatněný i proto, že na mne de facto přenášíte vlastní odpovědnost za situaci, v níž se cítím být poškozenou stranou.
Při letmém, případně, bude-li to ve vašem případně nezbytné, opakovaném a důkladnějším přečtení předchozích řádků a při použití prosté právní logiky jistě uznáte, že jde z mé strany o oprávněný postoj.
Zároveň připomínám, že Vaše odpověď přichází po více než sedmi dnech po termínu, v němž jste mi slíbili odpovědět na moji telefonickou urgenci. Tu jsem provedl den poté, co jste mi přislíbili odpovědět na moji původní stížnost.
Prosím naléhavě o urychlené a zevrubné vyjádření k tomuto e-mailu a k celé záležitosti v intencích bodů a) a b) výše. V opačném případě bych rád zadal pokyn svému právnímu zástupci, s nímž celou věc průběžně konzultuji, aby zahájil příslušné kroky.
Děkuji a zůstávám s pozdravem,
Jméno, telefon, e-mail
Bohemia Energy potřetí, opět neúspěšně
Společnost Bohemia Energy chtěla prodat mé ženě levnější energii. Zavolali jí. Požádali jí o kontakty na další lidi. Odmítli jí ale poskytnout podmínky nabízených služeb písemně a proto moje žena odmítla v dalším jednání pokračovat. V následujících dnech pak opakovaně lživě tvrdili lidem, na něž dostali od mé ženy kontakt, že jsme s nimi podepsali smlouvu.
Napsal jsem stížnost. Stížnost jsem urgoval. Stížnost jsem urgoval. Stížnost jsem urgoval. Asi jste to už četli na <3> dřív. Dobrá zpráva: po třetí urgenci odpověděli. Bohužel jen na tu třetí urgenci. Ten e-mail vypadal takto:
Vážený zákazníku,
rádi bychom se Vaší stížností dále zabývali, ale je nutné nám zaslat jméno konkrétního obchodního zástuce, který s Vámi smlouvu o poskytování služeb projednával.
Pro naši společnost pracují externí firmy, které pro nás smlouvy uzavírají.
Děkujeme za pochopení.
V případě, že budete chtít k Vaší zprávě něco dodat, můžete tak učinit odpovědí na tuto zprávu. Pro urychlení vyřízení Vašeho požadavku je však nezbytné přesně zachovat text v hranatých závorkách v předmětu tohoto emailu.
S přáním hezkého dne
Lenka Trefná
---
BOHEMIA ENERGY entity s.r.o.
Hybernská 1009/24
110 00 Praha 1
Infolinka: 840 10 10 10
e-mail: kontakt@bohemiaenergy.cz
url: http://www.bohemiaenergy.cz/
IČ: 27386732
DIČ: CZ27386732
Bankovní spojení: 20 222 20 222/5500 Raiffeisenbank Praha 1 Zápis v OR: Krajský obchodní soud v Praze, oddíl C, vložka 115621
Prosím o vyřízení, jedná se o stížnost na OZ zaslanou pomocí webového formuláře, který je umístěný na našem webu, jelikož zk. neudal stížnost na konkrétního prodejce nemohu předat zodpovědné osobě, děkuji
--
Tomáš Macura
obchodní oddělení
Bohemia Energy entity s.r.o.
Hybernská 1009/24
110 00 Praha 1
tel: +420 226 253 080
tmacura@bohemiaenergy.cz
http://www.bohemiaenergy.cz/
--
S pozdravem a přáním příjemného dne.
Jana Tenglerová
BOHEMIA ENERGY entity, s.r.o.
Hybernská 1009/24
110 00 Praha 1
tel: 840 10 10 10
fax: 271 740 763
mobilní telefon: 731 800 000
e-mail: info@bohemiaenergy.cz
http: www.bohemiaenergy.cz
----
Jdu jim zase napsat:))
Lip
Napsal jsem stížnost. Stížnost jsem urgoval. Stížnost jsem urgoval. Stížnost jsem urgoval. Asi jste to už četli na <3> dřív. Dobrá zpráva: po třetí urgenci odpověděli. Bohužel jen na tu třetí urgenci. Ten e-mail vypadal takto:
Vážený zákazníku,
rádi bychom se Vaší stížností dále zabývali, ale je nutné nám zaslat jméno konkrétního obchodního zástuce, který s Vámi smlouvu o poskytování služeb projednával.
Pro naši společnost pracují externí firmy, které pro nás smlouvy uzavírají.
Děkujeme za pochopení.
V případě, že budete chtít k Vaší zprávě něco dodat, můžete tak učinit odpovědí na tuto zprávu. Pro urychlení vyřízení Vašeho požadavku je však nezbytné přesně zachovat text v hranatých závorkách v předmětu tohoto emailu.
S přáním hezkého dne
Lenka Trefná
---
BOHEMIA ENERGY entity s.r.o.
Hybernská 1009/24
110 00 Praha 1
Infolinka: 840 10 10 10
e-mail: kontakt@bohemiaenergy.cz
url: http://www.bohemiaenergy.cz/
IČ: 27386732
DIČ: CZ27386732
Bankovní spojení: 20 222 20 222/5500 Raiffeisenbank Praha 1 Zápis v OR: Krajský obchodní soud v Praze, oddíl C, vložka 115621
Prosím o vyřízení, jedná se o stížnost na OZ zaslanou pomocí webového formuláře, který je umístěný na našem webu, jelikož zk. neudal stížnost na konkrétního prodejce nemohu předat zodpovědné osobě, děkuji
--
Tomáš Macura
obchodní oddělení
Bohemia Energy entity s.r.o.
Hybernská 1009/24
110 00 Praha 1
tel: +420 226 253 080
tmacura@bohemiaenergy.cz
http://www.bohemiaenergy.cz/
--
S pozdravem a přáním příjemného dne.
Jana Tenglerová
BOHEMIA ENERGY entity, s.r.o.
Hybernská 1009/24
110 00 Praha 1
tel: 840 10 10 10
fax: 271 740 763
mobilní telefon: 731 800 000
e-mail: info@bohemiaenergy.cz
http: www.bohemiaenergy.cz
----
Jdu jim zase napsat:))
Lip
neděle 6. prosince 2009
Přinejmenším je to jiné...
tak proto je to tady:)) Jo, a pozor, má to víc než dvě hodiny a celou dobu se budete cítit jako na horské dráze - chvíli "pro" chvíli "proti". Možná to se mi na tom tak líbilo. Je půl šesté ráno....
Jo, a končí to záběrem na lidské oko:)) To se taky počítá...
Lip
wikipedia o filmu Zietgeist
Jo, a končí to záběrem na lidské oko:)) To se taky počítá...
Lip
wikipedia o filmu Zietgeist
Přihlásit se k odběru:
Příspěvky (Atom)